俗话说，听他人的故事，感悟自己的人生，今天阿来就来给朋友们分享一下属于我自己的屈折人生经历
我是一名90后男生，今年30岁，同时我也是一名神经秽语多动抽动综合症的患者，这些年来这个病对我带来的影响不可谓不大，可以说是改变我人生走向的一个疾病。
大概从7岁左右的时候，开始频繁的吐口水，眨眼睛，当时家里还以为是小孩子淘气的坏习惯让我去克制，我的父母是普通的农民也什么都不懂。就这样带着这个以为是毛病的病上到了初中。我从初中开始学习就很不错，因为我多动，在我们那个年代我不可能啃着书本那样子学习。我学习好是因为我爱学习，当时新加了英语这个科目，我就自己回家通过自己把音标弄会了，以后的英语课带领同学读单词的都是我。我这个人呢，从小就内向，喜欢成就感就这样子带着老师给我的成就感我喜欢上了学习，但因为多动嘛同时我也很贪玩，但只要今天还有没学完的任务，我都不会去玩的。但只要我把我认为难的题都做完了，我玩的比谁都疯，这也为我后来的跌落埋下了隐患。我喜欢唱歌，自认为唱的还不错，哈哈，所以当时的班会什么的都是我主持。
大约上到了初二，这个病开始转移并且严重，我吃饭的时候胸脯的肌肉抽动会给桌子都顶翻了，嗓子里发出像狗叫一样的叫声，有时候安静的教室里我突然来一声很明显，同学们都笑我，但后来他们知道了我的情况，也都理解我了，真的当时很感谢他们没有让我过早的体会到自卑的感觉。我那个时候还特别喜欢踢足球，每天都看足球的比赛同时自己也和同学们踢球，那时候我感觉自己跟正常人没什么区别，只是每一天的抽动告诉我我自己很难受很累。
后来上了初三我们开始分班同时进行第一次考试，这个时候是最尴尬的，跟别的班级不认识的同学一起考试，安静的教室，我强忍着克制，但有的时候就是控制不住，来那么几声，别的学生就开始哄堂大笑，那时候那个心别提多难受了，后来成绩出来了我考了全年组第一名。被这种喜悦把这份自卑冲淡了。后来班主任把我叫到了办公室，告诉我重点高中是什么，我应该去考，我当时立志要考上重点高中，初中这段时光是我认为最丰富多彩的，篇幅有限这里先略过，有朋友要听的话，我可以再写。
初中最后一年，学业紧，任务重，我当时这个病又转移了。眨眼睛，应该说是挤眼睛，同时晃悠头，就那个脑袋不受控制的瞬间晃动。每天别提多难受了，但是因为多动嘛，贪玩，被游戏足球什么的冲淡了，我也没当回事。挤眼睛把那个眼球都挤的通红通红的最后都睁不开了，我也知道这样不好，可就是控制不住。后来我的父亲把这个当回事了，也怕影响我的学习，带医院去看，医院也不知道这个病是怎么回事，只知道这个病叫神经秽语抽动综合征，给我开了一种药叫泰必利，我父亲拿到药一看，是控制神经治疗癫痫的，怕我吃出问题，因为那个时候我还在学习没有成年就没买。初升高的时候，我考了我们全乡第一名，那个时候整个人应该说是飘了，如沐春风，如愿以偿的上了重点的高中。也是那个时候这个病爆发了，基本都来了，挤眼睛，晃悠头，耸胸脯，狗叫一样的声音。我的父亲着急了，因为我马上要去重点高中了，去医院呢又给我买了一种叫氟哌啶醇的药。也是控制神经的，吃完以后每天都很困，后来我的奶奶发现了我走路就像机器人一样，怕出问题就让我这个药停了，我带着这个病升到了重点高中。那个时候我也知道我这样被当作异类别人笑话我我自卑，这个心理也出现了，但从初中开始，老师同学们都跟我特别好，让我忘了我有这个病了
其实从小我就是个挺聪明的孩子招人喜欢，小时候虽然有病但可能是有那么一点小聪明吧，所以学习成绩还算很好，人也长的白白净净的很受别人喜欢，可以说一路顺风顺水了，我也从来没把自己当作一个病人看待，也如愿以偿的考上了我们市的重点高中并且是以第一名的成绩。我人生的岔路口就是发生在青少年青春时期的成长过程那段时间。因为青春期嘛，孩子都喜欢玩耍，喜欢攀比，想让更多的人喜欢自己，虚荣心强。那当然我也不例外。因为我有这个多动抽动症嘛，所以我以前的学习状态从来也没有聚精会神的去读书读多长时间，初中时别人放学回家写作业的时候，我都在琢磨玩，因为我不能保证自己的注意力一直集中到一个事情上。但我就是每次都能考上第一名，就是这样的错觉和假象让家长老师甚至自己都误以为这样的学习方式是可取的，也让亲戚朋友们每天都夸我头脑聪明。因为自己当时小嘛，心智包括个性在一个成长的过程中很容易被环境牵引，所以时间长了自己也觉得飘飘然。而且我不仅仅不学习就能考第一名，我去玩啊打游戏啊也打的很好学什么东西都很快。我就觉得自己仿佛天之骄子一样，每天飘飘然，这种性格的形成为我以后的人生其实埋下了很大的隐患。虽然当时时不时的会发出叫声，时不时的上课不认真听讲，但因为我的优秀而且也因为年龄小没有那些心，所以同学们也没当回事，我也没觉得这算个什么事。
时间拉回到高中时期，因为刚去一个陌生的城市上学，我就开始想家。没心思学习，那时候家里条件并不好，父母也因为我初中的时候那么顺风顺水也有了错觉觉得我没有任何问题，但问题就出在了那个时候，我的心里发生了变化。因为年龄也步入青春期了再加上陌生的环境陌生的同学，我渐渐的产生了一种自卑敏感的心态，就因为自己的病这是我从来没有想过的事情。我变得小心翼翼，每天琢磨的事情是这个不喜欢我啊，那个在笑是不是在笑话我啊之类的事情。每一次的放假就是我当初幼小心灵最大的安慰。因为我可以回老家面对我曾经的朋友，我只能从以前的环境我以前的交往圈来获得些许的温暖。更可悲的是，我不会把这些心理上的变化说出来去跟朋友跟父母沟通，可悲的是我自己当时都没有意识到问题出在了哪里。就这样日子一天天的过下去，说实话我很不快乐，但就是不知道问题出在哪里。因为我这个人的性格有一个很大的弱点，就是我在一个环境受了伤，在另一个环境找到慰藉，我就会暂时忘记这个伤痛。后来上学的时候我没心思学习，每天就是想家，其实我想家并不是想家里的老父母是想我曾经的那个环境我做什么都是很舒服的，而去学校那个环境每天都让我如芒刺背，如鲠在喉。就这样我被班级里不学习的孩子带着，想逃寝去网吧，每天就是在教室浑浑噩噩，夜晚降临的时候在网吧生龙活虎，白天没精神，上课总睡觉。到高三的时候，因为一次晚课自习课打篮球打的忘我了没有按时回班级上课被学校的大校长抓到了，要开除我，父母知道了这个情况，意识到了问题的严重性。然后我母亲从老家过来陪读来了，也是为了给我一个良好的学习环境，就是在这个时候我的病情进一步的恶化。总跟我母亲吵架，把这几年心里的委屈发泄在我母亲身上，母亲当时也不理解为什么自己心里的好儿子怎么变成了这个样子，跟父母从来没有一个良好的沟通过心里问题。所以我非常羡慕现在的孩子，手机什么的用的都很方便，我那个时候有任何心理问题都自己默默承受，因为家里条件，有手机都变成了奢侈，缺乏跟父母的沟通，最后把隐患变得越来越大。
我母亲来陪读了，正好也上了高三了，自己毕竟比前几年成长了，也觉得应该是要考一个好大学才能风光。我跟我母亲说：妈，您放心，我只要努力一些我还能像以前一样把落下的东西补回来。可是以前开的口子太大了，造成了我每天压力特别的大。最后病情彻底爆发。坐不住凳子，一读书就感觉整个人无法形容的难受。后来家里人商量算了，回家吧，回家养病，就这样我回家了，真的，我现在还忘不了我母亲那个失望的神情，我想她可能当时的世界都崩塌了吧。我真的对不起她们。为什么说我羡慕现在的孩子，因为他们在网上有很多资料去查去学习，我真的希望现在的孩子能真心好好学习，比起我们的时候现在真的很幸福了。我当时回家自己学，因为我高一高二落下的实在太多造成我的基础很薄弱，我很多题都不懂不会，我的周围也就我学历是最高的了，想去问别人都苦无门路。家里的经济条件也不允许我去找私教，我就自己默默的啃，默默地学。但我当时觉得还挺开心，因为你们可能不理解，得这个病的人在那样敏感的年纪只有封闭的空间才会让我们舒适，才会得到短暂的心灵放松。后来以高考分的成绩也算勉勉强强上了个大学。
那一年的毕业季，少男少女的忧愁就仿佛雨点打在窗户上，那是独有的属于青春的激荡。毕业了，我们初中的同学说要聚一聚，因为我当时初升高的时候处了一个对象，高中不在同一个学校。后来我回家就没怎么联系了。因为聚会又碰上了，她告诉我说，她跟我考的不是一个大学，我们都是成年人了，应该清楚不适合在一起。我当时心里五味杂陈，我忍住没哭，回家了泪水止不住的涌出来了，那天下着小雨，入夜，我在回想曾经的点点滴滴。六月的雨，无情的敲打我的心底，我痛恨自己的病，痛恨自己的懦弱敏感自卑，甚至痛恨着一切我本不该痛恨的。真的，如果当时有疼痛文学的话，那一定最适合我观看。我能怎么办，被命运的安排我只能像个提线木偶一样等待时间的流失，等待命运的安排去走未知的路。
也许经历比我痛苦的人很多很多，他们都坚强的活着，其实我也在坚强的活着，我承认有一些路是我个人的原因选错了方向，但最主要的诱因正是因为有这个病导致了我后续一系列的连锁反应，因为如果能像正常人一样活着，谁不想活得正常一些呢。我也不会无病呻吟的在这里叫，也没有那个水平写一些青春的伤痛文学，只想把自己的经历表达出来，有人看到了能跟我产生一个共鸣，我心里也会得到一丝温暖，因为活在这片土地上，你就要心向暖阳，加油吧，所有人